Beaucoup d'optimisme mais des réserves, voilà comment fut accueillie la nouvelle : il paraîtrait que l'on va mettre au point un moustique transgénique incapable de transmettre le palu, mais se reproduisant un jour avec entrain, imposant son nouveau gène à ses descendants.... La recherche transgénique n'en est qu'à ses balbutiements, j'ai confiance pourtant, un jour viendra où les moustiques seront de vraies seringues vivantes, pleins de vaccins inutiles contre des maladies à jamais disparues.

En attendant, et pour peu qu'un savant fou me lise - le net est au hasard, n'est-ce pas - eh bien, j'aimerais soumettre le projet suivant, petit projet sans prétention mais bien pratique.

Voilà : pourrait-on envisager le plus sérieusement du monde de créer un moustique (ou une puce ) transgénique à flinguer les cons ? Une bestiole qui, d'une piqûre, d'un pincement, d'un coup de griffe, donnerait aux imbéciles nombreux qui nous entourent le sommeil éternel dont ils s'honoreraient ? Attention bien entendu, il faudrait que la chose se fasse impérativement la nuit dans un lit, sans souffrance ni prémisse, sans risquer l'accident de voiture ou la chute soudaine au milieu d'une piste de danse écrasée par le vacarme... Il s'agirait d'une nouvelle arme chrono-biologique.

On me rétorquera de la difficulté de liquider tous les cons de la planète, et du fait qu'on est toujours le con d'un autre, et moi le premier ma bonne dame, suffit de lire mon courriel parfois pour tomber des nues à défaut d'un trottoir.... Ah là là, comment identifier les cons, les gros cons ? Par exemple, les cons à fabriquer l'insécurité ? Facile : ce sont ceux qui ne respectent pas le code de la route sous l'excuse fallacieuse mais volontaire qu'ils savent mieux conduire que les pauvres pauvres ne possédant pas un 4x4 allemand. Ceux-là, on les voit. Ah, bien sûr, on perdrait dans l'affaire quelques chirurgiens, quelques notaires, des pharmaciens et des footballeurs. Mais bon, imaginons quand même le crédit donné à la vie en les comparant avec les patronnes de boîtes de nuit, les chauffeurs de taxi de province, les commerçants en franchise, les diplômés d'écoles de commerce... J'en passe et de bien meilleurs. Un moustique par grosse bagnole, un insecte par excès de vitesse... Dans le même registre mais à l'autre bout de l'échelle sociale en panne, les amoureux du tunning et ceux qui percent les pots d'échappement des mobylettes, à défaut d'un nom plus court, ceux qui me réveillent la nuit. Un petit moustique. Ceux qui votent mal, ceux qui pillent les richesses de l'État, ceux qui piquent dans la caisse, les donneurs de leçon, les faux-chanteurs et les vraies beuglantes, les inventés du sans-talent, les filles qui passent à la télé la bouche ouverte, bon sang de bonsoir, mon moustique aurait le cafard devant tant d'hécatombe ! Sans compter les admirateurs de ci, de là, les croyants intransigeants, les serial killers, les pères qui marient leurs filles sans consentement, les maris qui trompent leur monde et les femmes infidèles, pour faire plaisir à Brel et rigoler un bon coup.

Ah, Géo Trouvetou, Nimbus, Tournesol, Gaston Lagaffe, pourquoi êtes-vous partis si tôt ?

La Terre est invisible. C'est étrange d'avoir les pieds posés depuis toujours sur une planète absolument si évidente qu'elle en est invisible. Il n'y a rien d'important donc ici bas. Mais depuis quelques jours (les dates n'ont pas d'importance), on reçoit des photos de Mars. Mars, mythologie, super-héros, David Bowie, Mars, quelle planète !

Sur Mars, que des cailloux.

Même pas un scorpion au milieu, même pas un nuage, pas un cactus pour agrémenter le vide. À quoi nous sert Mars ? La Lune était pour l'Amérique un épouvantail face aux Russes. Mais Mars ? À quoi bon ?

Moi aussi je peux faire des photos de cailloux là, sur ma terrasse. Bel objet, rond, ramené d'étés anciens et oubliés, comme les photos au fond des cartons déjà humides, le tout jauni par un temps qui passe partout, y compris là-bas, sur Mars.

A-t-il plu un jour sur Mars ?

Et après ?

Aurait-on l'idée de coloniser Mars ? De le peupler ? D'y ajouter une atmosphère Total Recall ? Qui y croit ? Nous n'irons jamais sur Mars.  

Combien tout cela coûte-t-il ? Quel budget pour un espace vide ? Et quel intérêt de mieux connaître nos origines quand on court à sa perte ? Avec cette énergie dépensée, on pourrait repeindre le désert, redonner des marées aux lacs évaporés, on pourrait éduquer les sans rien, désarmer les menaçants, on pourrait sans doute. Rouler en vélo, prendre plus son temps, remplir les bibliothèques. Je ne sais pas.

Je ne sais pas ce que l'on pourrait faire avec tout l'argent consacré à photographier des cailloux à l'autre bout d'un système solaire un jour trop petit, trop connecté. Faut-il que leurs femmes soient laides pour espérer découvrir des paysages aussi loin dans la galaxie ! Car ceux qui envoient des robots sur Mars croient encore en dieu, c'est tout dire, c'est presque sans espoir.